mardi 15 septembre 2015

Accepter son corps.


Article blabla en vue (Désolée ma Valoche) ... Pas de recette, pas de conseils, juste le compte rendu de mes réflexions et de mon état actuel.

Quand les gens me disent : "Mais comment t'as fait" - "T'es trop forte" - "Je t'admire" - "Tu en as du courage, moi je ne pourrais pas" ... Je me sens toujours comme un imposteur.
Perdre du poids, en soi, ce n'est pas compliqué. Il suffit de faire preuve de contrôle quelques temps, et le poids s'envole. Le plus difficile : c'est l'après.

Quand des filles m'annoncent qu'elles se lancent dans un régime (que ce soit un ré-équilibrage, une opération ou autres) j'ai toujours envie de leur dire de fuir en courant ! Parce qu'après ça, elles ne pourront plus faire demi tour et elles tomberont elles aussi dans la spirale de l'obsession des kilos ... sans peut-être jamais atteindre de satisfaction ?

Alors d'accord, dans mon cas, j'ai pris de bonnes habitudes alimentaires et en dix années, je n'ai pratiquement rien repris, ou du moins, rien de dramatique.

Mais aujourd'hui, je m'interroge.


Comme certains le savent, mon poids stagne. Malgré mes efforts répétés, mes sacrifices innombrables et la poursuite de mes activités sportives, je n'ai plus perdu un gramme depuis un an. Je peux aujourd'hui affirmer que cet état de stagnation m'a fait péter les plombs ... 
Petit à petit, je suis devenue une adepte du "foutu pour foutu". En gros : j'ai déjà mangé une part de gâteau, pourquoi me priverais-je d'une deuxième ? Les dégâts sont faits. Et puis tant que j'y suis, allons-y pour une glace, et pourquoi pas encore quelques biscuits ?
Et je me retrouvais à faire des crises pratiquement d'hyperphagie, mais où les quantités n'étaient pas non plus démesurées (bien qu'anormales quand même !).

J'ai complètement perdu pied !

Je le mets au passé, mais je ne suis pas bien certaine que ce "foutu pour foutu" soit derrière moi.
A vrai dire, je viens seulement d'en prendre conscience.

Je viens de revenir d'une semaine de vacances en all-in inclusive, et j'appréhendais plutôt pas mal ces vacances ... Non seulement parce qu'il me faudrait me mettre en bikini, mais également parce que je devrais gérer une alimentation sur laquelle je n'aurais pas de contrôle.
J'ai plus ou moins bien géré puisqu'au départ, je mangeais surtout des crudités et les produits les plus healthy possible, laissant les frites et pizza à mon chéri.
Mais buffet = illimité = quantités déraisonnables ... Et ce : matin, midi et soir.
Je n'ai pas l'impression d'avoir considérablement exagéré, mais j'ai certainement mangé bien plus que d'habitude, et surtout, bien plus gras. A tel point qu'après 3 jours d'all-in, j'ai fait une fameuse indigestion, ou plus communément : une crise de foie. J'ai été archi malade toute une soirée, tout mon repas a fait demi tour, et j'ai ensuite passé 24h sous une fièvre accablante ... 


Et j'ai réfléchi à plusieurs choses qui avaient marqué mon attention ces derniers temps.
Notamment une personne qui m'a raconté avoir longtemps eu des troubles d'alimentation et avoir souffert de surpoids. Elle avait une peur bleue de tomber enceinte ... Et puis finalement, naturellement après ses grossesses, elle a cessé d'être hyper vigilante face aux calories. Elle est parvenue à manger sans être obsédée et sans forcément regarder les étiquettes. Elle a perdu quelques kilos, et s'est stabilisée à un poids qui en ferait rêver plus d'une ;)
Elle qui détestait courir étant plus jeune, s'adonne aujourd'hui à des semi-marathons avec le plus grand des plaisirs !

Une autre personne, qui est elle bloggueuse (Charlotte BB) et dont je suis l'histoire depuis plusieurs années a également retenu mon attention ... Elle a, elle aussi, déjà vécu plusieurs régimes, bien qu'ayant mon âge, et a finalement "perdu pied" de la même manière que moi.
Aujourd'hui, elle a décidé de s'accepter, de jeter ses vêtements trop petits, de manger ce qu'elle avait envie quand elle en avait envie, tout en prônant toujours une alimentation équilibrée et des activités sportives. Une fois cette obsession de la nourriture envolée, elle a commencé à spontanément perdre des kilos ... Elle est aujourd'hui à -7 kg et se fait pourtant plaisir de manière récurrente.

Ce "foutu pour foutu" ... Ça ne m'était pas arrivé lors de mes précédents régimes. Je n'ai jamais perdu pied comme je perds pied aujourd'hui ! Je n'ai plus de contrôle, je n'ai plus de limite. Je peux craquer n'importe quand ... 


Au moment de me mettre en bikini au bord de la piscine, je me suis sentie mal. J'ai finalement remarqué que personne ne me fixait ! Je n'étais pas la plus jolie, mais je n'étais pas non plus la moche.
A plusieurs reprises, je me suis comparée à des femmes en me disant que je n'étais pas seule avec mes grosses cuisses ... Et mon chéri était alarmé des femmes auxquelles je me comparais. Elles étaient apparemment bien plus fortes que moi. J'ai toujours été touchée par la dysmorphie, ce n'est pas nouveau ... 

Mais bordel de mer*e ! J'ai 25 ans et je suis obsédée par le moindre aliment que j'ingurgite ! Dès que je mange un peu plus, je me dis "c'est pas grave, demain je ferai attention" et puis je me fous la pression ... Et puis je craque ... et puis je m'en veux.

Ces derniers temps, je me suis laissée allée. J'ai décidé d'essayer d'éloigner mon obsession. Je pense qu'il le faut ! L'autre jour, j'ai mangé des tortellinis. J'ai culpabilisé à fond .. Mais pourtant, est-ce si grave ? J'ai également arrêté le sport depuis un peu plus d'un mois (mais ça, momentanément of course !). 

Je crois que plutôt que d'essayer de m'imposer un contrôle et des limites, je dois enfin accepter de me libérer et de croire en mon corps. 

Lors de ces vacances -et j'ai vécu la même chose l'an passé-, je me suis petit à petit libérée. A force de me montrer en maillot, je suis parvenue à avoir moins honte de mon corps ... A moins me cacher pour me déshabiller, à moins me cacher tout court en fait ! Je me trimbalais à l'hôtel en bikini, pas maquillée et pas coiffée. Bien sûr, j'ai aperçu des regards sur mes cuisses anormalement pleines de cellulite ... Mais finalement, j'étais là-bas avec un homme qui était fier de moi, et moi seule savais que j'avais déjà perdu 40 kilos ! (enfin, mon chéri aussi, mais il m'a connue à mon poids actuel)

Alors je me suis baladée en bikini. Et j'ai mangé.

Après mon indigestion, je n'ai de toute façon plus su avaler grand chose ... je mangeais uniquement ce qui ne me donnait pas envie de vomir à la simple vue, c'est-à-dire, du pain et des frites.
Hahaha : HEALTHY LIFE !

Mais vous savez quoi ? Fuck off.



Je ne vous dis pas qu'à partir de demain, je me fixe l'objectif de m'accepter.
Mais je vous annonce en tous les cas que je vais essayer de diminuer mon obsession face à mon alimentation ... Peut-être alors que je pourrais vous proposer des recettes un peu moins healthy ;)
Parce qu'avant d'être une cuisinière de "régime", je suis une fana de cuisine TOUT COURT !

Je lance un nouveau tableau sur Pinterest concernant cette acceptation de notre corps.
Je crois malgré tout que ça concerne beaucoup de femmes ... et pas que celles qui ont des problèmes de poids. Après tout, nous combattons toutes des démons différents ...

N'hésitez pas à partager vos expériences ... VOUS N'ÊTES PAS SEULE !

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